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03 November 理由幸福的理由 翻来覆去地思,辗转反侧地想,幸福的理由到底是什么呢? 生命就是延续了三代人的幸福.从呱呱坠地的那一刻开始,小生命就畅快地呼吸,加入到这个变幻无穷的世界.那对甜蜜的爱人,把孕育出的小生命定义为爱的结晶,不是为爱画上一个句号,而是为爱画上一个冒号,预示新的开始.那双鬓斑白的老夫妇,抱着自己的小孙子爱不释手,这个绝不仅仅是香火的延续,而是幸福的开始. 成长是无数个日日夜夜，幸福就在这日日夜夜里不停地穿梭。 白天,只是拉开窗帘,暖意绵绵的阳光一缕缕地把小房子照耀的明亮又暖和,湖边的脆柳伴着微风在朝你微笑呢… …天空阴霾,顿时下起雨来,玻璃窗被雨打得叮叮当当,似乎是一种畅快旋律;风儿欢快地吹着,仿佛在为雨儿伴奏;大树花草也在大庭广众面前迎风起舞,很和谐的画面.夜里,撑着双手,趴在草地上数星星是再惬意不过的事情了,“不要问我星星有几颗，我会告诉你很多很多”。 白天不懂夜的黑，是因为夜非黑，夜是生命的港湾。在百花盛开的春夜里，听着屋顶上的猫咪欢悦地歌唱，预示着万物复苏、繁殖众生；绿树阴浓夏日长，剩下短暂的夏夜里，等候湿润的风轻轻拂过，带着花香飘飘而来，忍不住想留住这凉爽的味道；秋天的夜晚，凉凉的，静静地，遥望一弯秋月,风清云淡,桂花飘香,适合写诗，也适合思念远方的爱人；春有百花秋有月夏有凉风冬有雪，盖着雪被，含着美梦，盼着春去春又来。 不管是白天还是夜晚，不管是阳光明媚还是风雨交加，人的感觉就是无数个瞬间，你可以将美好的感觉定义为“幸福”；不管是春雨绵绵还是秋的干燥，不管是夏季炎热还是冬的酷寒，只要你懂得去欣赏去感受，你就可以找到幸福。幸福需要理由吗？！ 05 Oktober 落叶归根假期中的最早的早餐,在一个面馆吃的墨鱼肉丝米粉(偶爸推荐的),还行~ 今天的角色是司机小姐,载着一批人前往…一个四面八方都是山,门前有信号门后无的地方.这儿新建了一栋二层高的房子,典型的红砖黑瓦,我想住在屋檐下…似乎月亮也会近些. 面前是一片黄金金的大麦田,剩下的就是小山和小草了,再剩下的就是阳光和新鲜空气吧.这样的地方,你会有来想这生活的冲动吗?正常的城里人恐怕都能力不够,反正我不行. 有一间房摆了2台棺木,还没油漆,所以是很单纯的木,木头是一个寿字. 大张旗鼓地来这,其实就是想看看这片故土上的新房子,希望最后能够落叶归根吧… 04 Oktober 来自那个世界的声音
从来不相信自己也会晕血,但是事实不由人选择的. 天微微亮的时候,刚下火车,整理好一切,准备好好享受假期了. 不休息就先去趟医院,探望病重的外公.也许从小不待在身边,故感情不深.从爸妈嘴中形容的病情,我怎么也想象不到能有严重,直到那刻我亲眼看到… 医院的环境差极了,半天才找到一个车位,沿着暗暗的道子走向病房,道上有来来往往的病人, 周围弥漫着一股臭气,夹杂着奇怪的医药味,整个环境又恶心又沉重.好多亲戚都来了,有的坐在走廊边的椅子上,有的站在一起说着些什么,我似乎每个人都不认识,大家都是那样的憔悴和没有生气… 接着往前走吧,小心翼翼地走到那个病房,我还迷茫呢,“哪个呢？”，最瘦小的那个是外公。简直不敢相信自己的眼睛，连瘦骨嶙峋这次都无法形容的瘦弱，我不敢多看一眼，也不敢靠近… 这时，两个护士进来抽血准备化验，通过更换吊瓶的针头来抽血，护士告诉外公，“手掌要一抓一放”，看着那只无力的手，一直颤抖着收放，才有些许鲜血收集到针管里，好像没有血了，怎么都抽不出来一样，特别痛苦。顿时，我头晕眩，想呕吐，我可不能倒在这病房…跟爸说了声，跟外公打了个招呼，我就去停车场待着了~ 心里特别难受，好想吐但又吐不出来…外公在我印象中的形象一直是那张照片里留下的：我头顶一朵大红花，手拎着大气球，在土丘上玩着呢，高大威猛的外公在旁边喊着“小心”。印象中的外公是高大帅气，不会发脾气的好干部，可是…我根本找不到词来形容他现在的样子，原来人们在病魔和死神面前是那么地微不足道。 记得十年前吗？听到胃癌晚期的消息，我在好朋友的面前无法正常的说话，支支吾吾的，到最后忍不住哭了。传言是吉人自有天相，手术成功了，身体也一天天地好起来。转眼间，十年就过去了，传来的信息是脑梗塞中晚期。此时的心情比十年前复杂多了，不再是简单地忍不住… 试着问问什么才是生命的意义？任何人没有到那一刻永远不知道生命的重要，就算所有人放弃，我也不会放弃拥有生命的权力。 这本来应该是一个轻松愉快的假期，但是我听到来自那个世界的声音，怎么挥 也 挥不去。 也是在这个时候，我看到了许多美好的东西，家人团圆、朋友相聚、恋人新婚、好美的夕阳红、带着心愿放飞孔明灯…每一件美好的事情，都让我对未来充满期待和兴许。但是那挥不去的声音，让我好难受，好难受…… 02 August 党员活动 这个周末是一年一度的党员活动，大家去的是江门的台山的下村岛——非常普通的小岛。周六大早就去分行集合，时间掐得刚好，意外的是我来得早了点，行程直接推后半小时。要坐2个半小时的汽车，外加40分钟的游艇，才能达到目的地。正好借助这长长的等待时间，来理理我最近的生活和工作。一向萎靡的我，在生活和工作上都是萎靡得一塌糊涂，仿佛一片孤舟在海洋中漂浮，一起一伏，一笑一闹，一惊一咋，似乎永远不能接受原来这就是生命，打破不了几千年留下的生命轨迹，也许每个人都一样，只是我还不愿意接受罢了。
23 Mai 倒立 一大早就被电话闹醒，懒洋洋地喂了一声，接到的回话是“你还在睡觉呀，不用上班吗”，好想放声大笑，“难道今天不是周六？”一位朋友去到了我的母校，所以call me.能想到我，好开心哦，其实做人容易满足挺好的。 反复了调台，居然被我发现了《梦里花落知多少》，曾经被我批判过的作品。但是感觉好亲切哦，周围的人都在抢着看的时候，仿佛潮一样。不管是身边的人，还是远方的人都在赞好的时候，我也看看吧。剧情还能接受了，言语过激了吧，不喜欢一路的京骂，刻薄极了而且没深度，就是纯耍嘴皮子。看了一段，终于还是没有看完，还是传给下一个人吧~ 拍摄成的电视作品，可能是为了大众能够易些接受，对白还是收敛了不少的，和大家一样，好讨厌姚姗姗哦。 还是比较喜欢《一梦三四年》，那是多少年前看的作品呀，已经记不清楚剧情了，但是那个结局让多少人梦同似己呢？现在，想到那句“记不起你的脸”还会微之一笑呢~p.s.不是傻笑 09 Mai 再别轻轻的我走了，正如我轻轻的来； 但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫； 悄悄的我走了，正如我悄悄的来； 这诗棒极了,能明白吗? 再别的不仅仅是康桥,而是不舍的回忆; 可是回忆再好,我们还是选择再别,不是吗? 早就想在这个没人读得懂的空间里,谱写些绿色,但是习惯了在文字中打滚,把有意思的东西写得无意义,把有生命的玩意写成死寂,把有用的没用的都写得一文不值,其实生活很简单! 一大早就看到阳光了,很喜欢初夏的感觉,不会太热,却可以穿得少少的,很自在. 好想出去晨跑,呼吸大地,也许快了吧... 30 April 和往常一样 和往常一样，我顺利地到家了。 火车也如往常一样喧闹，大人孩子一起囔囔，异常地是我不够21点就摇晃地进入了熟睡状态，夜里被电话吵醒...凌晨一点半的给电话我问啥时候到，“5点到，不用接了”，我就差疯了，电话的另一头精神抖擞地说个没完，一举淑女风范的我说“行了，等我回去再说吧”，终于把它毙了！ 五点就被乘列员弄醒，等着下火车呢，漫漫半小时的等待时间我都快睡着了，可以下车了。和往常一样，一大堆的人搭最早的一班火车去省城-南昌，我不大喜欢这个时间，太早了，人也不见少... 晃悠着回去了，留心周围的变化，地面还是那么脏，阿姨扫出了一大堆垃圾，恶心极了！天公下雨了，租了个车就回去了。 凌晨的空气不如往常了，浑浑噩噩的，有点乱，饿了添点薯片睡吧，早安！ 07 März 3v3 眼睛有点花,左眼快睁不开了,右眼还能继续战斗...看来网吧能持续经营果就是因为有其过人之处,这个叫做氛围,棒极了!我是不是该眺望一下远方呢,让爱眼休息一阵呢~外面黑乎乎的,眺望么也,还是选择leave it!把音乐调到最大声，一定要最大声，一定一定要最大声哦，戴上装备，开始与周围的一切隔离，准备洗脑吧。找到了3V3的房间，人还挺多的，要命的是暂时观战就被服务器踢出房外，理由是“人满为患”，没事，俺换就是啦。由于长期没有战斗，战场经验少了，眼神也不够利落，反映也有点慢，但是脑子还没坏，就这样开始吧！我总结了一下：一，3个人一定要懂得配合；二，合理使用道具以提升效率；三，在战况简单的时候，不要忙着埋头苦干；四，随时关注对手们的战况。很科学，就是这样PLAY GAME吧，但是要命地他们好像都是没有经验的战友，看到对手的嘲笑和得意，真有跺脚的冲动...多了几局的合作，默契了许多，那哥们直接受不了走了,hahaha~!眼睛恢复正常了,再战一百局!!!
20 Februar 没有人爱
想起来太哀伤 像今晚的天上 淡淡的半个月亮 我的爱 远在地平线以外 梦太短 遗憾又太长 爱 最迷信的信仰 拯救了寂寞啊 却掉进更深迷惘 我一个人 走在回家的路上 为什么 找不到方向 眼泪已冰凉 忘记了眼眶 所以无论我怎么去想也无法 想起你的模样 原来已没有人在我的心上 哦心房 像午夜地下铁站 最后只剩下 一片空空荡荡 没有人等没有人一切都只是 虚无和枉然 原来都是我编织的奢望 从来没有人来过我的心上 我只是你中途过站的地方 19 Februar 渐行渐远 在我的星空，习惯了想象。 小道上开过一台小破车，渐行渐远... 现在是2009年2月19日凌晨2点，周围静悄悄地，偶尔能有点风声，道路上的路灯显得寂寞极了，却还是那么坚决地屹立着，散发出可人的光芒。 好久没有徜徉在美妙的午夜，安静的大脑想着复杂的问题，十分地清晰，异常地冷静，泪珠成了不自觉的东西，伤心也似乎成了可怕的习惯，不要再给自己寻找痛苦的理由了。 想一个人喝闷酒，却又恶心酒精的味道，也担心一个人晕死在屋里永远不被人发现，内锁的话还得丧失一把锁的生命，可能这房子永远飘荡着一个酒鬼的灵魂以至再也租不出去、也卖不了好价钱，房东又成了受害者之一，其他人呢，随着时间淡忘了吧~ 想买十条烟，一个人在屋里不停地抽，弄得整个乌烟瘴气，把自己活活地熏死，再火警响玲，那时候我已经腾云驾雾到了九重门，向老爷爷报道，最不堪入目的是房子因为我而着火了，家具家电啊等的都被熏停产了，房东还是受害者，其他人呢，随着时间淡忘了吧~ 其实最抱歉的还是我爸妈，白生一孩子... ... 我想要大大方方的，不要坐在角落里！ 18 Februar 睡梦中朦胧中收到“我过得不好”， 整个房间显得更加空荡荡， 想了很久还是无言与对， 无奈中带着点心疼， 我不是故意的， 回复吧“生活本来就很难一帆风顺” 床的右沿边下榻了，好象有东西被压住了， 怕，那个心理测试，指数... 爱你 害你 真的爱你 真的害你 ... ... ... ... 是变？记得幼小时的我们相互追赶的样子吗？那么单纯。记得一个小小身影蹲在那里玩弄收音机的表情吗？那么可爱。记得幼儿园里所有的小朋友都回家了，只剩下一个人的心情吗？那么孤单。记得从小就不喜欢跟陌生人说话吗？那么执着。记得和别人打架就会立刻向人求助吗？那么聪颖。记得所有的记得，你有发现自己在不断的改变吗？那么迷茫。。。
变得越来越简单，喜欢简单了。曾几何时，我的简单的单机版游戏不见了。。。总是重复着几个动作，技术含量非常低，特别适合打发时间，还能胡思乱想点东西，原来游戏的设计者也挺不容易的。选择简单！
云儿 月儿 “亮亮的，好可爱哦”，云儿傻傻地在一旁。
月儿似乎听到什么又似乎什么都没有听到，只是发现云儿脸红红的。
今晚的夜好美哦，象童话里的夜空，显得很特别，星星总是在不停地眨眼睛，散发着一种浪漫的味道。云儿懒洋洋地在空中行走，放松得把身边铺散得无边无际，舒服地享受夜里的淡淡的湿润的空气。
月儿总是被云儿牵伴着，漂亮的月儿在可爱的云儿的弥漫下，整个夜空显得格外地静谧~和谐的月光，轻盈的云稠，美丽的点缀，夜空却不甘寂寞了...
远方发来了轰隆的声音，前方照射出了耀眼的光芒，突然间来了一堆黑压压的东西，一直挤压着云儿，把云儿越挤越小，云儿呻吟着“月儿，我在这~”周围的星星已经不见了，月儿被重重的乌云穿梭，月儿折磨得变得越来越暗，可是还不停地呐喊着“云儿，不要离开我”...
短短一阵，云儿已经彻底被吹散，消失了...没多久，月儿也已经被遮盖得奄奄一息，很快月儿也不见了...
天空下起了大雨，那是上帝的眼泪吗？
云儿不见了，
月儿不见了，
云儿和月儿都不见了...
28 September 你看不见的地方 又是一个凌晨，安静的凌晨。
最近泪腺越来越发达，触感的神经越来越敏锐，一下子失去了方向，这不是以前的我，现在的宝贝变了，变得越来越没有原则，越来越没有计划，越来越失去自我，越来越脆弱，越来越爱哭。。。一天三次的哭，莫名其妙的哭，有理由没理由的哭，看到些东西就哭，忍不住就哭，被人发现，还是没有停止哭。。。看着哭红的双眼，看着部满血丝的双眼，看着红红的鼻子，看着几夜都无法安静入睡的黑眼圈，看着浮肿的眼睑，看着湿润的睫毛倒贴在眼睛四周，看着一地丢下的饱含泪滴的纸巾，看着乱糟糟的房子，看着这张丑陋的哭泣的脸，好讨厌的脸！！！ 突然间，我明白了什么是自以为是，什么是自作多情，什么是自作自受，什么是自食其果，我选择了一条好漫长好漫长的路，同时它也好艰难、好艰难，奇怪的是，还需要一直流不住的泪水陪伴，它是不是坏了，怎么会有那么多泪滴？？？ 好可怕啊，到底发生了什么，我的心伴着哭泣的身子在颤抖，凌乱的头发末梢居然也跟着湿了，呵呵，恐怕明早又被人揭穿夜里有哭泣。。。 曾经温暖过的手心，以为还能握紧。 这段爱，我们的飞翔终于到了降落的地方。 你走得那么匆忙，我还来不及想，想你给我的希望该如何遗忘。 爱是那么地漫长，而我不是你的方向。 我还在试着遗忘，忘掉那曾爱你的时光。我假装不悲伤，假装我可以很坚强，但是我没有那么懂事和善良，故意迷失你的方向。 爱还在，所以心痛着，整个晚上我孤单醒着。我一个人的路上，世界变得好漫长，我沿着回忆的方向，记忆那美丽的时光，曾经你在我身旁。。。我只留下原谅，把我的爱放逐远方，藏在心里——你看不见的地方。 现在。 一个人，开始一个人，一个人学习快乐。。 10 August sunday周日的下午，整个环境是静悄悄的，电视里发出的细微声音在此时显得异常的清晰。现在无人抱怨人力摧残和物力浪费，而是驱赶思绪，担心突然有人闯破宁静，很快这种担心就来了，而且是时不时地发生… 记得煮矛盾的锅吗？远方的你在哪里？我们好像很久没有联系了，想不起来那是哪年哪月，那是你在我身边抽烟的日子，我总是说”身体要紧，少抽一点”，你的回答却是“你要不要来一支”。算算我们做的坏事也不少吧，但是没有一件是伤天害理的，只是没人理解罢了，天天煮着矛盾的锅，它一刻也没有停止过，只是我们的锅好久没在一起煮了。 我的手机丢了，你的手机也丢了，一下子什么都丢了。我看不见你，你也看不见我，我们是如此的相似。没人愿意主动，聊天就象没人懂的哲学，要不就像小混混骂街，无止无境，还记得我的婚纱吗？ 空调下，一股寒意，身子有点虚。 喝水… …苦 东莞，一年多，忘写年记，可能太忙了，不是我的风格。妈妈说”出门在外要好好照顾自己”，爸爸说“别总是忘记跟家里联系”，朋友说“你怎么就不会主动联系我呢”，弟弟说“你们好烦，姐姐，亲亲”，奶奶说“非一年三节她不给我打电话…”就那一句话，我的心就碎了。尽管不在家的日子已经很长，但是他们还是不能习惯，这是亲情吗？很想做好自己，很想样样兼顾，很想不让人担心，很想让身边的人都开心，很想告诉每一个人：我时刻牵挂你们，时刻为你们祈祷，我属于你们,不属于其他人,但还是要请你们原谅我，原谅我的幼稚无知，原谅我的胆小怕事，原谅我的暂时遗忘，原谅我的粗心大意，原谅我的所有的缺点，HOHO，God bless you! 12 März 游离突然又回到了刚来到东莞时的感受，总是在对朋友诉说没前途，面对家里的压力总是让我揣不过气，好累。 严重的抗拒着周围的陌生，强撑起疲惫的身躯，对自己说要努力走下去。 渐渐地感情让我的灵魂出轨了，似乎从未那么渴望过，但是倔强的我还在矜持什么呢？ 整个层面的我始终放不开那颗跃跃欲试的心``` 25 August 径直 最近真的是不由自主的累，发生了太多无法说的事情，太想说以后就是沉默，沉默的背后隐隐作痛。我是一个多么渴望自由的孩子，可是现实总是被节制，能够静静地听听钢琴曲也成了奢望，周围的喧嚣让所以变得孤寂。
留着一份纯真在心底，时不时地一个人宣泄，让期待和渴望在梦里实现，偶尔做做白日梦，自我安慰开心地度过分分秒秒。尽管强制的平静，带着脑浆翻滚的折磨，可我还是想要平静，让心平静下来。 不要想太多问题，那只会自寻烦恼，虽然每天我都在重复这段思绪，给自己寻找一些开心的理由。记得以前总是很信心满满地告诉别人：我够坚强我够乐观，我相信我可以独立走完这段路。好象我在说谎，被冷漠在荒芜的角落，没有人相信我，被逼迫着改变，可是无人在乎这样的改变是否我愿意认可。 习惯写一些连自己都看不明白的文字了，奚奚落落的，毫无规则，可是心里痛快得很，因为除了眼泪可以宣泄，文字也可以抒发。走在独木桥上，突然往下看一眼，海深水急，不禁往眺望，无止无境，胆颤地继续往前走着走着... 29 Mai 临近... 昨天答辩结束，只等着领证了、、、
教条主义让身边的人一直表现得很冷静，包括我。 日日如此，何必挽留； 不聚则散，何需留恋。 最适合如散沙般的团体，上天让我们聚在一起，可惜缘分不够，让我们分离都觉得那么平常。 见到一些热情的人，不免会联想到自己，过往的一切让人冷漠，随之忘却。 17 Mai 无题日出，看日落，
看时间一刻不停的 把海面镀成五色。 听潮起，听潮落，
听流水一刻不停的 随时间匆匆而过。 风是我的琴，
在耳边奏着清凉的音乐， 月是我的灯， 在海滩撒上安静的银色， 海是我的梦， 魂牵梦萦着旅人的传说。 盘起如水的长发，
摇动脚踝的铃铛， 我是你的女儿， 灵魂中是抹不去的 对你的依恋。 夜深的时候， 我就坐在你身边 裁一件水做的衣裳， 织一缕如练的月光， 唱一曲流淌的情歌。 |
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